La merveilleuse histoire de la voiture de shookett

Ou quand ça veut pas, bin ça veut pas.

Quand on aime les parcs d'attractions, on a vite fait le tour de ce qu'il y a autour de chez nous. Du coup on est forcé de faire de la route, et de quitter le pays... souvent. Surtout quand le pays dans lequel vous vivez ne possède qu'un seul parc d'attraction.

Voilà pourquoi un beau dimanche de juillet je me retrouve plantée au milieu d'une route dans le trou de la dix-septième lettre de l'Angleterre. Ma voiture elle aussi plantée... mais surtout dans une F*rd.

Au moment de l'impact (mauvaise orientation de la route, mauvaise visibilité paske volant du mauvais côté, mauvaise habitude paske circulation du mauvaise côté... mauvaise foi ? Oui aussi), au moment de l'impact, disais-je, la conductrice se met à pleurer... mais direct.

Paf
Ouiiiiiiin

Heu.

Le mari sort constate ses dégats (une aile froissée et un enjoliveur en free style). Je sors aussi constate mes dég... ah oué quand même, phares qui louchent, nez enfoncé, et plastique semé sur la route... Une ambulance arrive et s'occupe de la dame qui continue de pleurer. La police arrive constate le dégat. J'explique ma bourde, ils sont compréhensifs, ouf. Ou alors ils ont pitié.

Bref.

On arrive à conduire la voiture hors de la route, on fait... enfin la police fait le rapport, prend mes coordonnées, celles de mon assurance. On s'assure que la voiture roule encore et merci au revoir.

Puisqu'on est dimanche, que ma voiture roule, et que je m'ennuie je décide de faire ce qui était prévu. Du manège.

Elle perd pas le nord la shookett.

Il y a deux semaines, je suis à mon garagiste pour réparer la voiture. Enfin je pouvais pu la voir comme ça.

L'assurance me trouve une jolie voiture de remplacement... une 207 qui pique les yeux orange.

Le mardi suivant, la rigolade peut commencer (ça c'était de l'intro hun?)

Mon planning était prévu comme ça.

14h00 je récupère ma voiture
14h30 je récupère mon sac à la maison
15h30 je récupère un ami chez lui
20h00 on arrive chez un pote à Dunkerque... pour un barbec tout ce qu'il y a de plus sage (bin voyons)

Finalement la réalité c'était ça :

11h00 Appel au garage 'Bonjour Monsieur le garagiste, oukelé ma voiture?'...
- Au nettoyage
- Ah super ! Je peux venir à 14h?
- Oui oui.
14h00 Arrivée au garage 'Bonjour Monsieur le garagiste, elle est prête ma voiture?'
- Presque, elle est au nettoyage
- Ah la vache depuis 3 heures ? Elle va être vachement propre.
14h30 'Voilà madame, votre voiture est prête'
- =)
- Ah par contre on a pas encore reçu la prise en charge de votre assurance
- ...
- Et pas de prise en charge, pas de voiture.
- ...
- Mais bon on va appeler votre assurance, ils vont nous la faxer.
- =)
(Coup de fil rapide) - C'est bon ils nous l'envoie.
- =)
15h00 Le fax est désespérement muet.
(Deuxième coup de fil aux assurances) - Ils veulent vous parler.
- Oui?
- On a pas reçu le constat.
- Euh... bin c'est la police qui devait vous l'envoyer...
- Oui, mais on a pas reçu le constat.
- Certes, mais donc la police anglaise ne vous a rien envoyé
- Bin non car pas reçu le constat
- Heeeu... et donc pour la prise en charge
- Pas de constat, pas de prise en charge
- Oui mais pas de prise en charge, pas de voiture... et pas de bras pas de chocolat
- ...
- Bon bin on fait comment ?
- Bin vous nous envoyez le constat.
- Mais c'est la police qui a fait le constat, vous ne pouvez pas leur demander ?
- Je peux pas je parle pas anglais.
- (Argh)... [Très énervée] Bon je me débrouille.
PAF ! Raccrochage.
Je récupère les clés de la voiture de location et je me casse.
15h15 J'arrive chez moi, je saute en même temps sur mes papiers, mon téléphone et mon sac de voyage, oui je suis une fille, donc je suis polyvalente. J'ai parlé à trois personnes différentes, je me suis coltiné trois musiques d'attente, mais j'ai réussi à arracher l'info de la bouche d'une fonctionnaire grande-britonne. Donc si un jour vous vous plantez en Angleterre et que votre assureur est un nain qui ne parle que français (et encore il semble que le 'oui' ne fasse pas partie de son vocabulaire) : votre assurance doit envoyer un chèque de 80£ à la police pour avoir une copie du constat, car tant que le tribunal n'aura pas statué l'assurance ne recevra RIEN. NADA. KEUDAL. Et le temps que le tribunal ne se décide il peut se passer jusqu'à ....
tadaaaa
suspense
TROIS MOIS !
Youpie.
Prise de panique à l'idée d'imaginer ma voiture en otage chez le méchant garagiste, je décide de sortir ma carte ultime. Mon autre assureur... celui chez qui j'ai signé mon contrat et qui m'a causé un jour une belle flippe.
Et le voilà qui me dit au bout du fil : 'Bin pourquoi vous n'allez pas chez nous signer une déclaration d'accident?'
- Heu paske je savais pas.
15h30 J'ai l'autre assureur au téléphone. Je lui parle de la déclaration d'accident et sa réponse après 2 secondes de réflexion
- Ah oui, on peut faire ça aussi.
15h32 Je suis dans la voiture de location avec mon sac, la bave aux lèvres et la ferme intention de récupérer ma voiture... et les yeux de cet empaffé d'assureur.
15h50 Je suis chez l'assureur.
16h10 Je suis de nouveau dans la voiture, avec la promesse qu'à mon arrivée au garage la prise en charge serait faxée.
16h25 J'arrive au garage
Pas de fax
16h30 Pas de fax
16h35 Pas de fax
Je vais boire un café à côté
16h45 Pas de... wé bon vous avez compris
16h50 J'ai bon espoir... l'agence ferme à 17h
16h58 Le fax est enfin là. Je peux récupérer ma voiture.
17h00 J'arrive sur le parking et je vois ma voiture... enfin son arrière... mais râââh qu'elle est beeeeelleuh.
Et l'avant tout neuf râââh qu'il est be...
Heu
Les phares normalement ils sont pas comme ça.
Rappel du garagiste, incompréhension, résignation...
Départ de chez le garagiste.
En 207 orange.

A votre avis, quelle est la probabilité que la voiture se retrouve accidentée deux heures après sa réparation... Au même endroit ?

Je suis maudite.